當我讀著《覺愛首部曲－愛無邊界》裡作者所寫的自序：「我從來都不知道自己有多麼愛祂，只知道祂時時刻刻都像在保護眼中瞳仁般地珍愛、眷顧著我。」這段她對上師的描述，身體像是被喚醒共同記憶般，悲傷與不捨的情緒由底下湧上，兩行淚水奪眶而出。我的對象不是上師，而是我的父親，我感受到我對父親的愛與不捨。
腦海中跳出父親過世時躺在病床上而我站在一旁的畫面，當時的我很冷靜。看著母親與弟弟的淚水，我在內心對自己說：「我不能崩潰。我不能倒。」接著我像是個旁觀者在看著這個過程與辦喪禮的經過。
在我凍結情緒的同時，我也埋藏了我對他的愛。
即使這一年多來身體仍會有情緒流動釋放，有難過、有不捨、有後悔、有想念，每一次都藉由文字書寫來記錄自己的內心，也寫下了許多內心的感謝與感恩。我知道他很愛我，即便他已經去世了我依然能感受到他的愛，而我也知道其實自己是很愛他的，但我卻無法從心底深刻地感受到。每一次我寫下「爸~我愛你」，我的心就像平靜湖水表面被輕觸般只有淡淡的漣漪，直到這段話喚醒了體內的悲傷與愛的情緒。
當情緒開始流動時，我的腦袋又跳出靈性知識說：「爸爸雖然過世了，但他並沒有和妳分離啊！靈魂的本質是永恆的存在，妳又何必為此而難過。」當我一邊聽著腦袋裡的聲音也一邊覺察到自己與身體、情緒連結的感覺變得微弱，眼淚也慢慢停下來。
突然間我覺得有點混亂，讓自己停下來，放下腦袋裡的聲音，閉上眼睛去感受呼吸、感受身體。我感覺到自己胸口很悶就像被卡住一樣，我對身體說：「我願意感受你們當時所為我承擔的一切。」當我在心底說完這句話，情緒馬上從我身體的各個角落湧上來，淚水失控地流著，鼻涕堵住呼吸道只能用嘴巴呼吸。我靜靜地擁抱與感受這份悲傷，然而在悲傷底下是我對他無盡地愛，一份被我的腦袋埋沒多年的愛，很深而很強大。
此時內心有個聲音說：「我能用這份我對父親的愛做點什麼？」
我回想起父親會得到癌症其實與他內心的痛苦有著極大的關係，過度地擔憂我與弟弟的未來，而內心的壓力與情緒沒有出口。當他面對病痛時，內心的抗拒與恐懼更吞噬了他的心靈，最後他離開了我們。
「推廣正念與瑜珈，讓更多的人認識正念與瑜珈，讓更多的人開始與自己的身體產生連結而開始去正視身體的感受與情緒，並藉此找到釋放壓力的管道，進而培養對自身的接納與慈悲。」這是當時內心的回應。
當我再重新讀一遍那段文字，回顧自己的成長經歷，我發現自己甚麼也沒做就已經被愛給圍繞著，他們一直這麼地愛著我。我生命中所有的外在資源都是他們給我的，我甚麼也沒做就只是存在著、活著，即便是現在我也仍是被生命與宇宙的愛給滋養與支持著。
突然間我明白「我只要存在就值得被愛」，每一個人都一樣，每一個存在都一樣。三十年來的滋養，我擁有的已經太多太多，而其實我所有的都不是「我的」，我要回饋生命的愛給這個世界。
於此同時我也在內心深深地覺得自己好幸運能夠遇見這樣充滿愛的父母，受到老公、家人、朋友與婆家的愛與支持，我真的很感恩與珍惜我所擁有的這些。
在情緒釋放過後，我再一次感覺自己的身體發現胸口不再那麼緊繃與悶，可以順暢地呼吸，雖然後背兩邊肩胛骨底層依舊能感到微微地痠痛，我知道那是我的悲傷，我也不抗拒它，接受它的存在。
擁抱我的悲傷也擁抱我的愛。
這個經驗讓我體驗到負面情緒與愛是相對的...在我壓抑悲傷的同時也埋藏了我對他的愛
而正念練習像一把解剖刀，一層層剝落那個我所認知的自己。
此篇獻給我的父親與我對他深摯的愛
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